人生は格好悪い

最近よく見ると若い女の子たちが結構つけまつ毛をしていることに気が付いた。異様にみなさんまつ毛が長くてクルンと上を向いていたりする。電車の中で隣の吊り革(かわ)につかまっている女の人は肌とか背中がツルツルになっていたりする。電車の窓際に貼ってある広告はエステが多くて、男性の全身脱毛のエステ広告も先日見かけた。

昔はこんなにつけまつ毛したり肌がツルツルの女の子がいなかったと思うのだが、知らない内にどんどん時代が変わって、そうすることが外に出る身だしなみとして当たり前になってきているのだと思う。ただ赤ちゃんを自転車に乗せて幼稚園に向かってる若い奥さんがつけまつ毛しているのを見た時には、なにか余りいい感じがしなかった。

時代に乗り遅れてしまったおじさんの独り言なのだが、子育ての最中に他人(ひと)の目を気にしてどうする!他人(ひと)に色目を使っている余裕があるのなら、赤ちゃんにその分愛情を注いであげなさいよと思ってしまった。

最近は他人(ひと)からどう見られるかを1日中気にしていなければいけない。疲れる。インターネットの実名のSNSもそうだ。公開されているので変なことは書けない、みなさん人生、他人(ひと)には言えない様々なグチャグチャなことをやっていると思うのだが、当然誰もそんなことはアップしない。成功者として人生を謳歌(おうか)している姿が映し出されるだけで、どうも生活感が漂ってこない。

どんどん何か世の中、人工的になっているような気がして息がつまってしまう。他人(ひと)からどう見られるかが大切だということはわかるのだが、そればかり気にしていても人生豊(ゆたか)にならないと思うのは私だけだろうか?

人生は格好悪い。

マスコミが言う”負け組”に当然、私も入るのだが、別に気にしたこともなかった。その時その時が楽しければそれでいいと思っている。人生格好よく生きようと思うので疲れるのだ。よく自分の人生を振り返ってみて欲しい、そんなTVや映画のようなものじゃなかったはずだ、あっちに嘘つき、こっちに頭を下げたかと思えば、向こうで虚勢を張っている。たまにいいことがあって自分の力だと過信するが、そんなの自分が思っているだけであって世界は誰も動いてくれない。格好つけてる自分が踊っているだけだ。

こんなもののような気がする。生きている限り踊り続けなければいけないのだろうけど、やはりはったりのダンスはいけない。もう一度言おう、人生は格好悪い。

そういえば自分で自分の洋服を買うことなどもう何十年もしてないからな・・・。パンツすら買ってない。(笑)

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この気持ちをキミに伝えたい

自分は口が重い。(笑)若い頃は気にした時期もあった。友達との会話が弾まない。女の子をナンパしても最初だけ陽気に振る舞って、あとは沈思黙考(ちんしもっこう)モテるはずかない。(笑)学校の昼飯(ひるめし)時間には仲間内で机をくっつけあって食べるのに仲間がいないので一人浮いてしまい、焦って近くの同級生の仲間内の机の中に無理やり入り込んだ思い出がある。

若い頃はこうした一人になる自分を隠そうと、ああでもないこうでもないと誤魔化したものだったのだが、社会に出てしまってからは特に新卒でどこか安定した企業に就職して横並びで働いてきたわけでもないので、基本、常に一人だった。こうなると余り他人からどう思われようが関係ないと言おうか、口が重くて悪かったねと開き直ってしまったと言おうか、特に歳(とし)と共にまったく気にすることもなくなってしまった。(笑)

会話が弾まなくても全然気にしない。(笑)沈黙を埋めるために妙に白々しく話しかけてくる人もたくさんいるが、どうもそうした会話にノッた試しがない。自然にしてるのが一番のような気がして無理に話はしない。

「この気持ちをキミに伝えたい」というギターアルペジオだけの短い唄無しの曲がある。実は最初、唄があったのだが消してしまって自分の表現したい部分だけを残してみた。自分の気持ちを他人に届けるには言葉では足りなくて自分は唄をうたっているのかもしれない。かといって言葉をないがしろにしているわけでもない。もうすこし言葉を上手く使えたらいいなと常に思っているのだがなかなか現実はそうはいかない。

詩と歌詞は違っているように思う。詩は詩で言葉として独立しているが、歌詞は歌がないと成立しない。忌野清志郎の「きみがぼくを知ってる」という歌詞が好きだ。こんな歌詞を書きたいと常々思っているのだが無理だとも思っている。清志郎は清志郎だし自分は自分である。

「この気持ちをキミに伝えたい」という曲は私なりの唄の無い唄なのだ。

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音楽 道はここしかない

9月になりました。8月はバタバタしてあまりこのブログを書く機会がありませんでした。自分の音楽を売るにはこれではいけないのでしょうが、時間がありませんでした。他の人たちはどうやっているのか不思議です。何千本の動画やブログのページを上げている人たちは疲れたりしないのでしょうか?こんな弱気なコメントとか吐かないのだろうな・・・。

このように私はいつも自信なさげに生きてたりするのですが、今の自分を後悔することだけはしないようにしています。なぜかというと、後悔しようとすればキリがなくなってしまって際限なく後ろ向きになりそうで生きることが面白くなくなってしまうからです。

間違ったり、疲れたりすることもある。

誰にも認められない音楽をやっていますが・・・ちょっと大げさに悲観し過ぎか・・・自分にだってこの世界に生まれた意義が何かある!ここじゃないどこかを探したくもなるのですがそんなところはないのです。ここしかないのです。幻想を見てたって仕方がありません。ここにしか道はないのです。

いい歳(とし)をして青臭く音楽だとほざくな!と笑う人がほとんどでしょうけど笑ってください。あなたたちは満員電車に乗って死んでいけばいい。

私の生きる道はここしかないのです。

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