月: 2022年11月

悔いなきように

2枚組にしたいと考えている作品集の制作が、今、だんだん佳境（かきょう）をむかえ出している。家で考えた打ち込みのリズムを入れたノートパソコンをリュックの中に入れて背負い、そのパソコンにつなぐスピーカー2つを入れた箱を前カゴに入れて、自転車に乗ってピアノ室に行くのである。ピアノ室でそのノートパソコンとスピーカーをつなぎ、音を出して、その音に合わせる形で生ピアノを弾きながら唄うのであった。

結構大変なのだが、曲の構造を最終的に仕上げにかかる時にはどうしてもこの作業が必要になって来る。わざわざスピーカーまで持って行かなくても、パソコンから音を出せばいいではないかと思われるかもしれないが、パソコンだけだとボリュームを最高に上げても音が小さくて、生ピアノとの音量バランスがつり合わないので、わざわざこの作業をするために持ち運びできる小さいスピーカーを以前買ったのだった。

家には安い電子ピアノも置いてあって、家でそうした作業をすることもできるのだが、やはり生ピアノの音で確認しないと自分は駄目（だめ）なのである。電子ピアノで確認して行くと、どうしても頭でっかちになってしまうと言おうか、危ない。見落としがたくさん出て来てしまったことが何度もあって、電子ピアノで曲をまとめるということはやらない。

音楽はやはり頭で考えるよりも体で感じとるものだと、つくづく思うのだ。頭の中の設計図は大切なのだが、設計図よりももっと大切なのが感じとる力（ちから）と言おうか、閃（ひらめ）きと言おうか、うまく言えないが、音楽にはそう言う人間が人間であるべき原点があるような気がして、なぜ人は歌を歌うのだろう？という素朴な疑問に答えることができる奴（やつ）がいないように、自分にとっては、音楽とは理屈ではなくて説明不能な生きている内にこぼれ落ちる摩訶不思議（まかふしぎ）な現象なのである。

何をわけのわからない文章を書いているのだろう、オレは？爆笑

そう、自分の心の中に何年も沈み込んでいた得体の知れないものが徐々に形になり、そろそろ芽吹くかもしれないという段階に今は入って来ている状態になり、自分自身で何かこうウキウキしていると言おうか、これからこの曲たちがどのような形になって行き完成を見るのだろうか？予想を裏切る展開なんかもあったりして、一番大変な作業なのだが、一番楽しくもあって、これだから曲作りは止められない。

当初、この2枚組にしようと思っていた作品群は、自分の人生のおまけと言おうか、歳（とし）をとってからの作品群だったので、若い頃の自分の唄に比べてパワーが落ちると言おうか、冒険不足と言おうか、これまでの作品群でもうやりつくした感があって、今回の作品群は未完成のまま死んで行ってもいいかなと思っていたのだが、佳境に入るにつれ、心が燃え盛ってきて、もっと現実の中で他にやるべきことがあるにもかかわらず、それをやらずに、このこちらの作品群に向き合ってしまう自分の姿が、やはり自分は売れない歌手なのだろうなと思ってしまうのであった。しかも誰にも振り向いてもらえないと言う。笑

しかしながら、いいのである。これも自分の運命だと思い、そんなことよりもこの2枚組の作品の結末がどのようになるのか、それが知りたい。まだもう少し時間はかかるとは思うが、悔いの無いようにと思っている。

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おもらし

ふと気づくと、あたりは真っ暗だった。自分は一体どこにいるのだろう？と思い、少し考えると、すぐに思い出した。父親の家だ。昨日から一人暮らしの父親のマンションに泊まっていることを思い出したのだった。今何時なのだろうと枕もとに置いてあるスマホを手にとると、夜中の二時半だった。

暗闇の襖（ふすま）の隙間（すきま）からひとすじの明りがもれていた。トイレの方向だ。ちょうどよかった。尿意をもよおして目が覚（さ）めたのだ。しかしトイレに明りがついているということはどういうことなのだろう？一応、礼儀でこのマンションに来てからトイレから出た時は明りを消していたはずだ。誰かいるのだろうか？半信半疑（はんしんはんぎ）で寝床を立って、襖（ふすま）を開け廊下に出た。

扉が半分開いたトイレからは明りが漏（も）れていた。あれ？自分が電気を消し忘れたのだろうかと寝ぼけた頭を思いめぐらせてみたのだが、思い当たるふしもなく、父親が消し忘れたのだろうと思い、トイレに近づくと、中から唸（うな）り声がきこえて来る。

誰かいる。

と思い、足音を立てずにトイレに近づくと、その唸（うな）り声というのはこのマンションの一室に住みついているかもしれない幽霊や、あるいは人が寝静まった真夜中にこっそりとこの家に侵入してきた強盗かと自分が想像していたようなものではなくて、当（とう）の父親の声だった。どうやら大きい方の便意をもよおしているらしい。

扉を閉めて排便しろよとも思ったのだが、よく考えると自分がいなければいつもは一人暮らしなので扉を開けっぱなしにしてやっているのだろう、その方が自然だと妙に納得したりもして、ここで父に声をかけるのもなんだかはばかれるので、気づかれないようにそっと足音を立てず部屋にもどった。

何事もなかったように布団（ふとん）の中にもぐり込んだのだが、なぜ自分が夜中に目覚めてしまったかということ・・・、忘れていたことにようやく気づいたのだった。尿意をもよおしているのである。最初は父がすぐにでもトイレから出て寝静まるだろうと思い、それからトイレに立とうと考えていたのだが、どれだけたっても襖（ふすま）の先の明りが消えないのである。我慢はしていたのだが、人間我慢にも限界がある。このままでは一年ぶりの再会で、自分のために用意してくれた何日も干した布団の上に、思慮分別（しりょふんべつ）のある大（だい）の大人が、おしっこを漏（も）らしてしまうことになってしまう。我慢せずに、父親に声をかけようと思ったりもしたのだが、トイレから聞こえて来る父親の唸（うな）り声はもっと苦しそうで、どうにもならない。

もう限界に近づいて来ている、、、何とかしなければと、、、とっさの判断で思いついたのが、風呂場だった。そうか！風呂場の排水口に小便を垂（た）らせばいいのだと思い、足音を立てずに部屋を出て廊下を走った。なんとか間に合ったのである。排水口に思いっきり小便をかけたので、しぶきが足元を濡らした。シャワーで多少洗ったのだが、今度はタオルがどこにあるかわからない。もういいかと思い、足裏が濡れているにもかかわらず廊下をそっと歩いて部屋に戻り寝床に入った。眠気もなにもあったものじゃないなと真っ暗な天井を見上げていると、そのうち襖（ふすま）の先の明りも消えていた。

こんな状況、なんだか前にもあったようななかったような？布団の中で思いめぐらせてみた。たしか太宰治（だざいおさむ）の小説の中に、お婆（ばあ）さんが、真夜中に息子か娘夫婦の営（いとな）みを盗み見している場面とかがあったかと記憶している。あるいは『斜陽』という小説の中で、娘と二人暮らししている大金持ちの母親が家の畑で立小便をするという描写があったかと覚えていて、見てはいけないものを見てしまったといおうか、知らなくていいものを知ってしまったといおうか、うまく説明できないのだが、またあるいは、自分が子供の頃お漏（も）らしをしたことが二度あって、ひとつは、幼稚園の年少組のとき、今回のように我慢できなくなって、幼稚園の玄関でおもいっきり小便を漏（も）らして大泣きしてしまった記憶とか、もうひとつは父親と一緒に遠い親戚（しんせき）の家に遊びに行った帰り、お腹が痛くなり我慢できなくなってウンチをパンツの中に漏（も）らしてしまい、そのことを父親に言えなくて、そっと人差し指でそのウンチをぬぐい取り、そこに停まっていた駅の貨物車のコンテナにこすりつけて捨ててしまった記憶があったりする。

そんなことを思い出しているうちに、その晩はウトウト寝込んでしまった。

次の日の朝、何事も無かったように父親のつくった朝食を食べながら、昨日はよく眠れたか？と訊かれ、うなずいた。食べ終わったあとには、”最近は便秘気味でな、四日に一回くらいしか大便が無いのだよ。”とか悩みを打ち明けられ、昨晩のことなどは、父親はまったく気がついてないかのようだった。

こんなことがあり、よく高校生の一時期、親が寝静まったあと、外に脱け出して夜遊びしたことを思い出した。今さら後悔したって遅いのだろうが、あんなことをせず、もっとまじめに勉強しておけば良かったと思うのであるが、しかしながら、自分があの高校生の時、家から真夜中に脱け出していたことを父親は当時、気づかなかったのだろうか？いや、、、気づかないふりをしていただけだと、大人になった今では思ったりもする。

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